Nous explorons depuis quelques semaines le sujet très vaste et très complexe du coming out, notamment sur la démarche général, les risques et les précautions à prendre et quelques recettes pour gérer les outings involontaires ; mais nous n’avons fait qu’effleurer un sujet extrêmement sensible pour beaucoup de nos amiEs, celui du coming out auprès de son conjoint.
Non pas le pourquoi mais surtout le comment le lui dire !
Les forums sont pleins de questions en ce sens mais si les témoignages restent très prolixes quant au résultat (je lui ai dit et nous avons divorcé OU – moins fréquent même si cela évolue – je lui ai dit et depuis nous faisons les folles jour et nuit), peu nombreux sont les témoignages expliquant les éléments clés du comment le lui dire.
J’ai une petite théorie sur le sujet, qui explique le peu d’explication sur comment l’annoncer à son conjoint en dehors de quelques banalités ; je pense que nous fonctionnons finalement beaucoup à l’instinct dans pareil moment de tension car nous savons que le résultat peut être dramatique pour le couple.
Je trouve néanmoins intéressant d’aborder ce sujet en donnant quelques éléments de réflexion, non pas un mode d’emploi tant chaque situation est personnelle, mais plutôt quelques idées de bon sens, quelques pistes pour préparer le terrain et, tout en restant “instinctif” lors de la révélation, se donner quelques atouts supplémentaires pour passer avec succès ce moment si intense.
Donc comment lui dire reste avant une affaire très personnelle directement liée à votre parcours de vie, au fonctionnement de votre couple.
CertainEs d’entre vous le ferons spontanément, en ce surprenant presque soi-même d’avoir trouvé pendant quelques secondes le courage de lui dire, après tant d’années de silence et de souffrance. D’autre planifierons méticuleusement et minutieusement un long discours préparé à la perfection. Mais quelque soit l’approche en terme de timing, il est finalement important de rester à l’écoute du conjoint et d’ajuster les explications de votre révélation aux premières réactions que vous allez percevoir.
Le comment lui dire recouvre aussi le phrasé que vous allez employer. La aussi, vous avez à faire un choix entre deux approches très opposées. La première consiste à présenter votre transidentité sous un angle très scientifique, très cartésien.
Dites lui que vous avez une “dysphorie de genre”, et expliquez lui ce que c’est et pourquoi vous avez besoin de prendre des mesures nécessaires pour vous sentir bien dans votre corps. La seconde, moins “froide”, consiste à exprimer vos sentiments le plus simplement possible avec des mots simples ; mais préparez votre boite de kleenex.
Quelque soit les approches choisies en terme de timing ou de vocabulaire, il vous faut rester calme et être prêtE à répondre à beaucoup de questions. Vous ne devez surtout pas être sur la défensive, toutes les questions de votre conjoint sont légitimes, d’autant qu’à priori elle n’a jamais entendu parlé du sujet en dehors des habituels clichés des travelos et du bois de Boulogne.
Essayez surtout de respecter le fait que les questions de votre conjoint peuvent être difficiles et qu’ielle pourrait être confuse ou en colère lorsqu’ielle les exprime. Restez positif, calme, ouvert et pédagogue.
Soyez honnête et le plus transparent possible. Ne répondez pas des demi-vérités. Vous avez pris la décision de vous révéler, ce n’est pas le moment de masquer partiellement la vérité. Par respect pour l’autre, par respect pour vous même et ce que vous voulez être.
Soyez aussi conscientE que vous qui lisez ce texte avez l’avantage justement de lire ce billet … j’ai connaissance de copines (dont je fais partie) qui ont fait leur coming out à leur conjoint sans savoir soi-même ce qu’était la transidentité ni que les travestis et transgenres étaient aussi nombreux … donc sans référence, sans vocabulaire, sans témoignage.
Vous avez un réel avantage pour vous que vous devez exploiter ; par exemple, vous pouvez lui parler des couples qui ont passé cette épreuve et qui avancent ensemble, vous en connaissez quelqu’un qui témoignent notamment sur le site ici.
Il est quasiment certain qu’une seule discussion n’y suffira pas. Le sujet est dense, l’impact dans le couple important. N’hésitez pas à prendre le temps du dialogue et au besoin de proposer à votre conjoint de rencontrer d’autres couples et conjoints. Cela est aujourd’hui largement facilité par les soirées organisées par des associations comme l’ABC, et dont nous nous faisons régulièrement l’écho dans notre page des événements. Ces rencontres sont essentielles pour les conjoints qui peuvent alors échanger avec d’autres conjoints et sortir de l’isolement dans lequel votre révélation peut les avoir propulsée.
Enfin, autre piste que vous pouvez exploiter pour en parler à votre conjoint, lui faire connaitre notre site et nos différentes rubriques comme les témoignages ou les huit merveilles.
Vous trouverez quelques ressources et réflexions supplémentaires dans ce document assez complet même si certainE le trouve un peu long, complexe et parfois embrouillé. Il a néanmoins le mérite de passer en revue tout le cheminement mental d’un conjoint à propos de votre travestisme et transidentité, toutes les questions qu’elle va forcément se poser et des réponses qu’il est possible de lui apporter.
Je ne pourrais pas finir ce billet sans vous inviter à participer très largement dans la zone commentaires à vos réflexions sur le sujet, à partager avec nous ce que vous avez vous même vécu, comment vous avez géré ce coming out, vos arguments, votre préparation, les erreurs que vous pensez avoir commis ou au contraire ce que vous avez trouvé particulièrement adapté à cette révélation au conjoint.
Et en attendant, continuez à vous aimer et soyez heureux ensemble !
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